Citazioni Divertenti
Il web è ormai invaso da frasi e citazioni famose di tutti i tipi! Citazioni di film, aforismi celebri, frasi di canzoni e pezzetti di poesie bellissime che spesso e volentieri utilizziamo per metterli come stato whatsapp o come dedica su Facebook.
Le migliori Citazioni divertenti
Troviamo frasi d’amore che ci fanno innamorare, aforismi passionali che ci fanno sognare e stralci di discorsi celebri che ci fanno ispirare…. No..stavolta non vogliamo frasi importanti e “di un certo livello”! Vogliamo divertirci e soprattutto far ridere!
In questa raccolta infatti non troverete frasi romantiche e strappalacrime! Abbiamo seleazionato per voi le citazioni divertenti più celebri e famose che hanno fanno ridere e divertire il web! Siamo andati alla ricerca di tutte quelle battute spiritose di personaggi famosi che hanno dedicato le loro frasi al sorriso o frasi tratte dai film che ci hanno fatto morir dal ridere!
Battute divertenti di ogni tipo e di ogni argomento, tratte dai interviste, film e discorsi di personaggi famosi! Se invece vuoi divertirti lasciando perdere i personaggi famosi….prova a dare un’occhiata alle più belle frasi divertenti del web, l’ideale da poter postare come frase del buongiorno e mettere di buon umore chi vi legge grazie al vostro senso dell’umorismo! Garantito!! 😀
Frasi e Battute Divertenti – Le più belle Citazioni Divertenti
“I fidanzati sono come i tram. O non arrivano mai o ne arrivano tre tutti insieme. E alla fine non sai a chi attaccarti”
(Luciana Littizzetto)
Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente un attimo sembra un’ora.
(Albert Einstein)
Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti.
(Coluche)
Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto esitando: «Che ne dici di tornare a casa e fare l’amore ancora una volta?» E lei mi ha risposto: «Sul mio cadavere!» Io allora ho replicato: «Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto».
(Woody Allen)
A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
(Totò)
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent’anni finisce l’acqua, tra trentacinque arriva l’asteroide e tra mille si spegne il sole! A questo lo lascio senza luce, acqua e gas??
(Teresa Mannino)
Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’e’ più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile sarebbe andata diversa.
(Roberto Benigni)
Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
(Robin Williams)
Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita gli ha dato della vodka e fare una festa
(Ron White)
“Non è che sono contrario al matrimonio; però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi”
(Massimo Troisi)
Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino.
(Erma Bombeck)
La religione va bene negli ospedali. Dio gode di una certa popolarità in posti del genere.
Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
(Luciana Littizzetto)
Se inizierò a parlare di amore e stelle, vi prego: abbattetemi.
(Charles Bukowski)
La cocaina è il modo che usa Dio per dire che tu stai facendo troppi soldi
(Robin Williams)
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
(Roberto Freak Antoni)
Se rubi da un autore, è plagio; se rubi da molti, è la ricerca.
(Wilson Mizner)
La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
(Gino Patroni)
Il posto più strano in cui ho fatto l’amore è stato in una donna.
(Daniele Luttazzi)
Sono stato in banca per dare un’occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
(Henny Youngman)
E’ molto, molto difficile mettere d’accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
(Woody Allen)
L’unico modo di comportarsi con una donna è di fare l’amore con lei, se è bella, e con un’altra, se è brutta.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
(Woody Allen)
“Non essere giù perché la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un’altra e ti lascerà anche quella.”
(Charles Bukowski)
Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d’acqua rischiamo seriamente di annegare.
(Steven Wright)
Gli uomini non si lavano mai. Se gli dici “Amore, ma non te la fai mai la doccia?” “No tanto domani vado in piscina” oppure “No , io mi lavo a pezzi”. Ecco…giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto??”
(Teresa Mannino)
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro.
(Groucho Marx)
Le aspettative di vita farebbero un balzo da gigante se le verdure avessero un odore buono come quello della pancetta.
(Doug Larson)
Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos’altro puoi fare già che sei giù.
(George Burns)
Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.
(Billy Crystal)
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi.
(Groucho Marx)
Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
(Luciana Littizzetto)
La teoria scientifica che apprezzo di più è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente composti di bagagli smarriti dalle compagnie aeree.
(Mark Russell)
Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l’hai o te lo fanno!
(Francesca Reggiani)
Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi più lentamente di voi è un idiota e e chiunque vada più velocemente è un pazzo scatenato.
(George Carlin)
